Et si ! Soit 7 jours ou 168 heures ou 10080 minutes voir même 93A80 secondes ! Et je donne les secondes en hexa si je veux !
Bref reconnaissons au moins un truc mon week-end ne fut pas reposant, 2 nuits blanches, plein de litres d’alcools et une chatte hystérique voulant bouffer à 6h du mat’… C’est donc les yeux super en face des trous que j’écris ici, ce qui changeras de d’habitude. Et vu que je fais toujours bien mon boulot, j’hésite à me palucher et vous racontez ma vie ou vous faire une histoire vraiment chouette… Allez je vais faire mieux ! Je vais mixer les deux ! Comme ça pas de jaloux.
Je vais vous faire une chouette histoire tout en me présentant un peu, et vu qu’il faut commencer quelque part autant commencer par le début, la création de l’Univers.
Chapitre 1
Alors au début yavait quedalle : yavait rien, rien et puis rien… Ah si yavait des hamsters qui jonglait avec des tronçonneuses, mais ils sont pas importants pour la suite.
Et après la traditionnelle soirée Tequila/Destop en l’honneur de la conscience de la régie de TF1, soirée connue aussi comme soirée du grand vide (ouais une soirée spéciale pour les puissances supérieures, vous pouvez pas comprendre), madame Choucroute fit la grave erreur d’accepter les avances de monsieur Cassoulet. Et après une nuit de folie, dont je vous passe les détails relativement gras, et quelque années de gestation (oui pour ces bêtes la ça mets sacrément de temps…) madame Choucroute enfanta la plus belle flatulence que le rien universel ai connu !
Autant Rabelais avait figuré la naissance de Gargantua avec un gamin qui braille et qui engloutit moult vaches, la c’est plutôt un Coca/Mentos sous pression agité par un parkisonien et ce avec l’odeur de sueur d’un obèse pas lavé depuis 3 semaines. Vous êtes toutes et tous partis vomir, c’était pas le but recherchés, mais au moins vous avez une idée de la situation (trop?) claire.
Donc pendant plusieurs millions d’années il ne se passa pas grand chose dans le vide intersidéral, le temps que l’odeur atteigne les narines de la Vie. Cette fainéante roupillait tranquillement au fin fond de la salle (en fait elle cuvait elle aussi), mais une fois mise en mouvement elle fit des merveilles ! Bon ça lui prit un peu plus de 7 jours, parce que faut pas déconner faire un truc aussi compliqué qu’une chaine d’hydrocarbure, faut pas juste dire je veux…
Donc la Vie telle un môme de 4 ans se mit à faire des constructions plus ou moins absconses : Meubles Ikéa, Kangourou et Ornithorynque, T-Rex… Et après avoir bien jouer avec tout ses briques, la Vie reparti cuvé en croisant les doigts pour que ça tienne. Seul hic ça n’as pas vraiment tenu… Pas que ça soit mal conçu hein, mais quand tu met un lion et un lapin dans une cage tu t’attends pas à ce qu’il tape la causette en prenant le thé. Certaines des créations les plus folles de la vie ont donc disparues : le Rapote un animal terrestre ressemblant fortement au chat mais à plumes et marchant sur 2 pattes, la Loumirte une sorte de gecko mais vivant au cercle polaire, la femme une sorte d’an… Ah pardon on me dit dans l’oreillette que ça existe toujours, je vire le stagiaire et je reviens…
C’est donc comme ça que l’univers que nous connaissons fut créer : une soirée un peu trop alcoolisée, l’éjection quelque temps plus tard d’une masse gigotante suivit par un bordel géant… A la relecture on dirait que j’ai un peu enluminé l’histoire de la procréation humaine…
Maintenant que le décor est planté, vers quel avenir va cette masse vivante ? Cette univers de choses si complexes ? Et bien lis le chapitre 2 !
Chapitre 2
Fin
Ouais donc la fin c’est un peu pessimiste, et à la relecture (genre j’en fais une… Bwahahahaha) je trouve ça un peu fade et ça manque de couleurs… T’en penses quoi toi qui me lis ? Lache ton com’ quoi !
De toute façon j’ai une excuse : j’étais pas bourré en écrivant ça ! Promis la prochaine fois je fais un truc mieux !
Sur ce je go me caler avec une vraie histoire dans mon lit. Si une demoiselle qui lit ça veut me rejoindre, je lui chauffe la place 