Nemo's World

Et si ! Soit 7 jours ou 168 heures ou 10080 minutes voir même 93A80 secondes ! Et je donne les secondes en hexa si je veux !

Bref reconnaissons au moins un truc mon week-end ne fut pas reposant, 2 nuits blanches, plein de litres d’alcools et une chatte hystérique voulant bouffer à 6h du mat’… C’est donc les yeux super en face des trous que j’écris ici, ce qui changeras de d’habitude. Et vu que je fais toujours bien mon boulot, j’hésite à me palucher et vous racontez ma vie ou vous faire une histoire vraiment chouette… Allez je vais faire mieux ! Je vais mixer les deux ! Comme ça pas de jaloux.

Je vais vous faire une chouette histoire  tout en me présentant un peu, et vu qu’il faut commencer quelque part autant commencer par le début, la création de l’Univers.

Chapitre 1

Alors au début yavait quedalle : yavait rien, rien et puis rien… Ah si yavait des hamsters qui jonglait avec des tronçonneuses, mais ils sont pas importants pour la suite.

Et après la traditionnelle soirée Tequila/Destop en l’honneur de la conscience de la régie de TF1, soirée connue aussi comme soirée du grand vide (ouais une soirée spéciale pour les puissances supérieures, vous pouvez pas comprendre), madame Choucroute fit la grave erreur d’accepter les avances de monsieur Cassoulet. Et après une nuit de folie, dont je vous passe les détails relativement gras, et quelque années de gestation (oui pour ces bêtes la ça mets sacrément de temps…) madame Choucroute enfanta la plus belle flatulence que le rien universel ai connu !

Autant Rabelais avait figuré la naissance de Gargantua avec un gamin qui braille et qui engloutit moult vaches, la c’est plutôt un Coca/Mentos sous pression agité par un parkisonien et ce avec l’odeur de sueur d’un obèse pas lavé depuis 3 semaines. Vous êtes toutes et tous partis vomir, c’était pas le but recherchés, mais au moins vous avez une idée de la situation (trop?) claire.

Donc pendant plusieurs millions d’années il ne se passa pas grand chose dans le vide intersidéral,  le temps que l’odeur atteigne les narines de la Vie. Cette fainéante roupillait tranquillement au fin fond de la salle (en fait elle cuvait elle aussi), mais une fois mise en mouvement elle fit des merveilles ! Bon ça lui prit un peu plus de 7 jours, parce que faut pas déconner faire un truc aussi compliqué qu’une chaine d’hydrocarbure, faut pas juste dire je veux…

Donc la Vie telle un môme de 4 ans se mit à faire des constructions plus ou moins absconses :  Meubles Ikéa, Kangourou et Ornithorynque, T-Rex… Et après avoir bien jouer avec tout ses briques, la Vie reparti cuvé en croisant les doigts pour que ça tienne. Seul hic ça n’as pas vraiment tenu… Pas que ça soit mal conçu hein, mais quand tu met un lion et un lapin dans une cage tu t’attends pas à ce qu’il tape la causette en prenant le thé. Certaines des créations les plus folles de la vie ont donc disparues : le Rapote un animal terrestre ressemblant fortement au chat mais à plumes et marchant sur 2 pattes, la Loumirte une sorte de gecko mais vivant au cercle polaire, la femme une sorte d’an… Ah pardon on me dit dans l’oreillette que ça existe toujours, je vire le stagiaire et je reviens…

C’est donc comme ça que l’univers que nous connaissons fut créer : une soirée un peu trop alcoolisée, l’éjection quelque temps plus tard d’une masse gigotante suivit par un bordel géant… A la relecture on dirait que j’ai un peu enluminé l’histoire de la procréation humaine…

Maintenant que le décor est planté, vers quel avenir va cette masse vivante ? Cette univers de choses si complexes ? Et bien lis le chapitre 2 !

Chapitre 2

Fin

Ouais donc la fin c’est un peu pessimiste, et à la relecture (genre j’en fais une… Bwahahahaha) je trouve ça un peu fade et ça manque de couleurs… T’en penses quoi toi qui me lis ? Lache ton com’ quoi !

De toute façon j’ai une excuse : j’étais pas bourré en écrivant ça ! Promis la prochaine fois je fais un truc mieux !

Sur ce je go me caler avec une vraie histoire dans mon lit. Si une demoiselle qui lit ça veut me rejoindre, je lui chauffe la place

Me voila de retour !!! Après plusieurs semaines d’absence, je reviens ! Donc tout d’abord Bonne Année à tous ! Mes meilleurs vœux de santé et de bonheur pour 2011 !

Voila j’ai fait mon boulot de gentillesse pour 2011, je vais donc pouvoir continuer à insulter les grands-mères !

Bref ce soir j’avais la flemme d’écrire ! Donc c’est « roman-photo » ! Et ouais j’ai dit que c’était une histoire par dimanche ! Mais j’ai jamais préciser le support ! Donc voila 15 vignettes qui racontent une histoire, si vous lisez les légendes sous chaque photos. Si vous ne les lisez pas, je peu plus rien faire pour vous… Sauf si vous êtes une fille, on peut toujours essayer de trouver un terrain d’entente…

Et Bonne Lecture à vous

n1

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Picture 1 of 15

Et Voila Krapakwerpok ! Mais comme c'est dur à prononcer, bah on va dire que c'est Mimille ! Et c'est un Extraterrestre !

P.S. : Ont participés gentiment à la réalisation de ce roman-photo : IKEA, La cave à Bulles, Eastpak, mon APN, Rock En Seine 2010, Les cartes Magic, Microsoft Paint… Et plein d’autre que j’oublie ! Merci à eux ! (non j’essaie absolument d’optimiser mes chances de monter dans le classement de Google en citant plein de marque…)

…quand tu descendras du ciel/s’il te plait ne vomis pas dans mes chaussons/Je sais que tu picole à foison… Et ouais vous croyez qu’il fait comment pour tenir le vieux pendant la nuit de Noël ?

Tout ça pour dire que Noël c’est un instant magique dans l’année : on oublie la sinistrose ambiante, on devient joie et amour et on arrive même à supporter sa famille… Oui alors c’est vrai que la, je suis un poil méchant vu qu’en général la famille on arrive à bien la digérer (« sauf le dentier de mamie », merci le rigolo du fond…). Mais dans TOUTES les familles on retrouve forcément le chiard, le moutard, le bambin, le mouflet, le braillard, le mioche, le morveux… bref le ptit con, en général cette petite peste qui vous demandera des trucs du style « Dis tata, pourquoi t’as de la moustache, alors que t’es une fille ? » ou encore « Dis tonton, pourquoi l’année dernière tu étais plus maigre ? ».

Bref vous voyez de qui je veux parler. Le pire c’est qu’en général on est obliger de fermer son clapet parce que tout le monde hurle de rire à sa réplique, et que nous bonne poire on se dit « T’inquiète je vais avoir ma revanche… ». Sauf que les mômes de notre époque sont loin d’être aussi impressionnables qu’avant… Avant tu plaçais un loup, il bouffait 2 villageois et t’avait un môme terrorisé pendant 2 mois… Et c’est pourquoi ce conte est fait pour vous ! Attendez que le p’tit merdeux vous envoie une réplique (surement souffler par ses parents en général), ensuite proposez vous pour le mettre à coucher, et racontez lui cette histoire… Résultats Garantis… Nan j’déconne !

De plus comme je vous aime bien je me suis permis de laisser quelques indications pour le ton de la voix, donc les couleurs dans le texte c’est pas une remontée de LSD hein…

Bonne lecture

La malédiction de la prof de math

(Prendre une voie calme et douce) Cette histoire se passe dans un petit village reculé de la campagne française. Quelque part entre la Bretagne et la Savoie, entre la cote d’Azur et le pas de calais… (Vous pouvez agrémenter ce passage d’une carte de France) L’école de ce petit village est tellement petite qu’il n’y a qu’une seule classe, et cette classe est tellement petite qu’il n’y a qu’une seule maitresse. Et dans cette classe il y a un petit enfant qui s’appelle XXX (à remplacer par le nom du schtroumpf à terroriser), exactement comme toi. C’est un enfant sage et calme qui travaille dur toute l’année parce que bon faut bien reconnaitre qu’il est un peu nul et idiot (LACHEZ VOUS !). Et il a travaillé tellement dur le dernier jour avant les vacances de Noël qu’il s’est endormi près du chauffage électrique de la classe, comme tous les cancres en fait… (Adapter en fonction du degré de civilisation du Razmoket). Il est tellement sage et transparent, que ça maitresse n’as pas vu qu’il s’était endormi. Bon en fait elle était surtout occupé avec le directeur, mais tu verras ça quand tu seras plus grand, hein… (FRUSTREZ LE !)

Arrive la nuit et l’enfant se réveille au milieu de la salle de cours. Il est entouré d’ombres étranges, ici une mappemonde qui ressemble à un troll, les branches de dehors ressemble à des mains de sorcières et surtout le gros doudou ourson de la classe ressemble plus à un tueur assoiffé de sang (ici n’hésitez pas à jouer avec les ombres de la pièce ou vous êtes…). Tout est pervertie de façon très familière et au milieu de la nuit les ombres s’anime d’un coup. Et au milieu de tout ça une craie flotte légèrement dans l’air près du grand tableau noir.

Intrigué par le toc-toc régulier de la craie sur le tableau (Imitez le bruit d’une craie sur le tableau !) le petit enfant s’avance prudement. Il distingue vaguement une silhouette maigrichonne, des cheveux de sorcière apparaissent, suivie de petites lunettes qui cachent des yeux globuleux, une peau toute frippée (« Oui comme celle de grand-maman » est une bonne réplique), 2 mains se dessinent sous le clair de lune, boursouflées et parsemées de verrues, le reste de la silhouette disparait sous une robe vieilli et cramoisie (« Oui comme celle de grand-maman » est une bonne réplique – bis)

« - Qui êtes vous ? » murmure le petit garçon

La silhouette se tourne, et BWAAAAAAAAAAAAH !  (Oui la faut crier le plus fort, façon lapins crétins, pour faire sursauter votre terreur en culotte courte…)

FIN

Et voila vous avez traumatisé votre premier gamin ! Grace à vous il ne finiras pas politicien corrompus, ni même star du cinéma drogué, mais rentreras dans le droit chemin et feras sans doute de la psycho pour comprendre pourquoi il a peur du noir. Merci qui ?

Bref sinon la semaine prochaine je sais pas si yauras une histoire… Pas à cause des fêtes, mais surtout parce que je me fais tatouer le Dimanche 26, donc je sais pas trop dans quel état je serais… Sinon continuez à me laisser vos com’s ! ça me donne trop l’impression d’avoir un un vrai skyblog !

En tout cas Joyeux Noël à toutes et à tous !

P.S. : Une petite chanson de noël pour finir :  Petit enfant de la chine – Didier Super

Et non pas une dérnière clope ! La clope CAY LE MAL ! D’un autre coté m’en fout, spas mes poumons… Ok l’instant Kikoo-lol-ancien GTR étant passer je reviens avec un langage normal…

Alors ce soir c’est un poil spécial ! Ouais parce qu’une fois je sais ou je vais (un peu…), je sais comment je vais y aller (genre…) donc ça peut que me rapporter le prix Pullitzer et Goncourt ! Et vu que c’est spécial, je vais même écrire ça en écoutant du punk breton… Ouais je sais, je suis un gros rebelle de fou ! En fait je fais surtout ça pour l’inspiration maritime… Pourquoi maritime ? Bah lis la suite triple-buse ! Accesoirement je précise qu’en ce moment je suis en train de lire du James Ellroy, ça explique sans doute le choix du polar… Bonne lecture

Le  poisson n’était pas frais. L’inspecteur aussi.

Flic… Par fois je me pose encore la question de pourquoi j’ai choisi ce job… Encore plus comment j’ai fait pour terminer « Inspecteur à la Crim’ ». Jsuis pas un requin du grade, mais continuer à faire de la circu ça m’aurait éviter bien des sushis… Et la c’était encore une grosse prise, pour moi…

Le bar où le corps avait été découvert était plus sombre que la coquille d’un bernard lhermitte. Je suis pas fan des crustacés, mais c’était un petit boui-boui aussi propre qu’un port. Et la baleine qu’on avait hameçonner elle avait vraiment une gueule de raie… Et quand je dis hameçonner, c’est pas du flan : Un crochet au travers du palais et hop, comme avec une canne à pêche on mouline pour remonter le tout…

« - Inspecteur Poulpe… ça fait longtemps qu’on voit pas dans le coin..

- Ouais ouais on se feras de papouilles plus tard. Balance moi les premières infos…

- Alors la morue qu’est pendu ici, c’est Miss Raie. Elle montre son étal, tous les jours au bois. Apparemment le chaland a pas du apprécié la marchandise…

- Des témoins ? Des pistes ?

- Aucun témoin, aucune piste… Seul contact d’après l’tenancier, son maquereau…

- Et bah on va lui rendre une petite visite au mac, voir si il va cracher l’morceau…  »

Après un rapide tour de caisse, on a réussi à mettre la main sur son proxo. Il avait une tête de poisson lune et les cheveux graissé à l’huile de foie de morue, et ça allait bien avec son odeur : on aurait dit du Nuoc-Man pas frais. Les macs aiment pas jouer aux roussettes, mais de temps en temps c’est caviar, parce que toucher à leurs filles, c’est taper dans leur porte-monnaie…

« - Alors Sebastian, une fille en moins ça fait quoi ?

- Bah celle-la elle rapportait pas gros, mais j’l'aimais bien quand même. J’cache pas que ses cheveux en anémone ça faitsait fuir les clients, mais elle faisait rarement la tortue, toujours dispo pour ses chouchous…

- T’as pas une idée de qui a fait le coup du pêcheur ?

- Ya un merlan qu’est venu se plaindre ya 3-4 jours… Mais faites gaffe c’est une vraie murène ce type la ! »

Pas la peine d’aller chercher très loin notre loustic, on le trouvait toujours « Au chalutier », son salon de coiffure. Coup de pot on était arrivés juste avant la fermeture et mon intuition de vieux loup de mer, me disait que l’affaire allait bientôt close. Comme si le narrateur avait envie d’aller se pieuter on approchait du but…

« - Monsieur Scie, c’est ça ?

- Ouaip Eric Scie. Coiffeur…

- ça on le sait, dites nous plutôt un truc qu’on sait pas : Ou êtiez vous vers 23h30 hier soir ?

- J’ai une mémoire de poisson rouge inspecteur… Je sais plus trop…

- Ecoute moi, Scie. T’arrêtes de nous prendre pour des crevettes ! Et tu te mets à table, sinon on te cuisine façon sole meunière, jusqu’à temps que tu nous dises enfin pourquoi t’as tuer Miss Raie…

- Et qu’est ce qui vous fait croire que que c’est moi qui l’ai pendu la baleine ?

- J’ai jamais parler de pendaison, Scie… Tu viens de te trahir tout seul… »

Je sais pas quel déclic il a eu, mais plutot que de se refermer comme une huitre, il a tout cracher, comme un poulpe et son encre. Il a pas essayer de glisser comme une anguille, et s’est rendu très simplement. Mes supérieurs me demandent toujours comment j’ai pu résoudre ce cas aussi rapidement, qu’est ce qui faisait que j’ai directement suivi la piste du merlan… Je réponds toujours : « C’est bien connu les scies n’aime pas les raies. »

FIN

Si tu n’as pas compris pourquoi la fin est drôle : Clique ici

Alors, oui tout ce texte pour placer un jeu de mot pourri…  C’est un peu prendre mes lecteurs pour des tanches… Mais je me dis d’un autre coté qu’il ya tellement de poissons dans la mer… Sauras-tu trouver TOUTES les références au monde marin et sous-marin dans ce texte ?

En tout cas moi je me suis marrer à l’écrire, même si je suis déçu de pas avoir pu placer certaines références (heureux comme un poisson dans l’eau, le poisson d’avril, la saumur, les moules…), mais ça viendras

Si ça vous a plus, n’hésitez pas à faire tourner le lien ! Parlez en ! Et surtout à la semaine prochaine pour de nouvelles aventures !!!

Un jour j’apprendrais à faire une histoire construite, à prendre le temps de l’écrire, de la faire grandir… Mais pas aujourd’hui C’est encore fait à l’arrach (il est 18h03), et j’ai peur que ça mette du temps à changer !

Bref pour ce soir, c’est pas vraiment un « conte », mais plus un petit texte d’ambiance, dans les style de ceux qu’on trouve dans les bouquins de JdR… Et d’ailleurs en parlant de Jdr (je suis le roi des transitions je sais !) je me suis très librement inspiré de « DeadLands », un JdR  qui partait d’une base très simple : « Tu prends le Western, tu lui mélange le folkore Indiens et des Zombies/esprits, tu secoues le tout façon Jules Verne sous LSD ». J’en ai fait quelques parties, j’ai toujours mes copies de bouquins en V.O., ça me manque… Je suis nostalgique ce soir, je vais même écrire ça en écoutant du Claude François ! Nan j’déconne ! Du Yvette Horner en fait…

Voyez ça comme un hommage nostalgique, un petit clin d’oeil amoureux du gamin que je suis, a ce grand jeu que fut « DeadLands » !

(Not) Happy (So) Town

En plein milieu du désert des Mojaves, on avait réussi  à trouver un filon de rôche fantôme assez conséquent, et la ville avait fleuri autour.  Mais le grand cataclysme de 1863 avait ravagé la ville et elle avait peu à peu sombrée dans l’oubli… Sauf sur quelques cartes… Et c’était justement un de ces bouts de papiers maudits que tenait Butch.

« - ‘Tain Butch ! Tu nous as fait tourner en rond pendant pendant jours pour arriver devant cette pancarte de merde ! Et vu la gueule qu’elle tire, on risque de pas acceuilli avec joie au saloon… »

La pancarte de la ville annonçait une ville souriante : « Happy Town : Si vous n’êtes pas heureux, c’est que vous n’êtes pas d’ici »… Un petit malin avait cru bon de biffer certains mots pour transformer ça en « Si vous n’êtes pas heureux, c’est que vous êtes d’ici ».

« - T’inquiètes Wihio, on vient ici pour annoncer aux gens la bonne nouvelle : on rachète la mine, on la relance et à nous l’or et les gonzesses ! On a déjà fait ça ailleurs, et tes talents de shamans ont toujours fait leurs boulots !

- Ouais sauf que cette fois, mes « talents » de shamans, te disent que ça pue comme un coyote crevé.

- On seras mieux avec une chaude pisse dans le gosier, donc tu la boucles et tu me suis ! Et vu l’heure qu’il est, vaut mieux trouver un endroit ou pieuter, ras le bab’ de dromir sur ma selle. »

Et c’est ainsi que la nuit  des deux cavaliers, un desperado avide d’or et un sang-mélé indien, commença.

Même si l’heure tardive n’aidait pas, la ville était étrangement calme, tout le monde semblait bien parqués chez soi, et les rares lumières de la ville ne rassurait pas. Heureusement la perspective d’une bière, d’un lit et d’une femme pour la nuit rassurait nos deux amis. L’entrée du saloon, était faite dans le même bois pourris que les autres ruines de la ville. La peinture, qui s’écaillait depuis de trop nombreuses années, le bois qui craquait et l’absence totale de piano, donnait la nette impression que cet endroit n’avait pas était entretenue depuis trop longtemps…

« - Butch ça craint jte dit. Et la c’est pas mon sens de Cherokee qui t’le dit, mais rien que l’odeur qui sort de cette saloperie devrait pas t’mettre en confiance!

- Ouais ça sent mauvais, mais N.Y. avec ses égouts c’est pas mieux. Et on va dire que c’est le parfum local, tu va t’y faire vite ! »

Les chevaux attachés, la porte du saloon poussée, tout les soupçons que cette ville était un beau merdier furent confirmer.

« - Butch, ya personne…

- Dis moi t’as pas besoin d’une visite chez l’ophtalmo toi… Et regarde le barman sort de dérrière le comptoir ! Jte l’avais dit  le shaman, cette ville ça va être notre pépite à nous !

- Ok je veux bien qu’il vienne vers nous, mais pourquoi il a un trou à la place du coeur ? »

Effectivement ce qui ressemblait au barman, était un être (plus ou moins) vivant, habillé comme un humain, mais avec un trou à la place du cœur. Des petits bouts d’os étaient apparents sous la chair, la plaie suintait un liquide noir et ce qui était autrefois une peau douce et rose, était maintenant verdâtre et corrompu. Malgré une mâchoire à moitié présente, la chose poussa un cri de gorge, croisement du brame d’un cerf et du  rugissement d’un lion.

Ta-BAANG ! BANG BANG BANG BANG BANG ! Le .36 Colt Navy de Butch venait de cracher l’intégralité de son contenu, en plein dans le crane de la créature des enfers, une absence dégoutante remplaçait la tête de la chose.

« - Dis moi le Shaman, t’as déjà entendu parler de saloperies comme ça ?

- A part dans les histoires du Saqamaw,  Jamais. En général les esprits choississent des corps moins pourris pour revenir…

- Ok, on décampe ! Pas envie de savoir ce qui arrive ici. »

Arrivée au double-battant du saloon, une étrange clameur vint de l’extérieur. Ce qui poussa Butch à accélerer le pas et à sortir prestement.

« - T’entends ça, on a déglingué leur monstre et ils viennent nous accueillir  à bras ouvert ! »

Effectivement une foule les accueillis, rassemblent de vieillards édentés et sans yeux, adultes démembrés et hagards, enfants au doigts rongés par le vice et aux phalanges apparentes. Tous le regard livide, la bave aux lèvres et sentant le fumet agréable de leur prochain festin.

« - ça va être une putain de longue nuit »

FIN (?)

Je sais ça peut vous laisser sur votre faim, mais n’oublions pas le format que j’ai voulu (tenter ?) de donner au texte : Texte d’ambiance de JdR. Ouvrez un de ces bouquins et vous verrez que c’est peut-être plus long mais tout aussi sec ce genre de texte ! Et si vous aimez Butch et son pote Wihio, faites moi signe Je les ferais peut-être revenir

Sur ce je vais me reposer, j’ai autre chose à foutre moi !

OooOoOOOooh le temps de merde… En plus on m’a élagué mes beaux arbres que j’avais à ma fenêtre… Maintenant j’ai l’impression d’avoir un sac de cure-dent qui se bat pour survivre…

Bref il fait moche, il fait froid, je suis malade (merci l’angine…), ça fait 3 jours que je dors pas et tout le monde s’en fout que notre illustre et sérénissime altesse Nicolas 1er associe les journalistes à des pédophiles… Dans ce cas on voudrait être ou ? Bien loin d’ici… Et de préférence à l’opposée d’ici. Donc on ferme les yeux (enfin pas trop sinon vous aurez du mal à lire…), on fait un petit effort d’imagination et on part pour l’orient ! Terres des Levi’s Djins, des épices et du miel !

La Corne d’abondance

Il y a bien longtemps, à une époque ou l’idée même du téléphone portable pouvait vous conduire vers une mort assez lente, et dans un pays bien lointain, au milieu du désert se situait une petite oasis. Au fil des années ce point d’eau naturelle à acquis une place de toute première importance dans le commerce de son pays, et évidement a fini par en devenir la capitale. Comme tous les pays de contes orientaux il est dirigé par un calife juste mais malade. Et ce calife, a une fille. Une magnifique et resplendissante fille, ses yeux sont en amandes, son teint rayonne et sa voix, aussi douce que le miel; de plus son physique n’a d’égal que son savoir et la sagesse que lui a inculqué son père.

 » – Ma foi, je serais bien fou, de marier ma fille au premier venu », se dit le calife, « Il faut que je lui trouve un mari digne de son rang ».

Pour cela il fait passer un message à travers tout son pays : « Ma fille est en age de se marier, et je suis près de ma succession. J’invite donc tous les princes de mon royaume à se présenter au palais, afin de présenter leur prétentions à la main de ma fille. Que les prétendants soient la pour la prochaine lune. »

Une fois que le message à traverser tous le pays, se sont des dizaines de princes qui accourent au palais. Du plus petit prince au roitelet le plus désireux du pouvoir, tous sont la pour présenter leurs vœux concernant la fille du calife. Paniqué devant une telle armada de prétendants, le calife est bien désemparé : tous semblent être la pour le royaume et la place de calife, aucun pour sa fille. En homme sage, il décide donc de proposer une épreuve à tous les prétendants :

« - Chers princes, de tous les biens que j’ai, ma fille et mon peuple sont de loin les deux plus précieux que j’ai. Je ne peux donc les laisser que à la personne qui auras prouver sa valeur. Et pour cela, je vous demande de me ramener la corne d’abondance ! Elle permettras de mettre à l’abri notre peuple de tout problèmes futurs ! »

Un murmure parcours l’assistance, en effet chacun sait que la corne est conservée par un Djinns, un être aux pouvoirs maléfiques, qui vis de coups-tordus, bassesses et autre méchancetés. Et après quelques instants d’hésitations l’assemblée se dissout d’elle-même. Qui lance un : « Le calife est fou ! Ma vie est bien plus importante que cette corne et cette princesse », qui d’autre : « Un objet légendaire cette corne ! » ou encore « Mais le peuple se débrouille très bien lui-même ! pas besoin d’un quelconque objet magique! ». Et au bout de quelques minutes, seul reste un prince. Le plus chétif et mal habillé d’entre tous. Il faut dire que ce dernier vient d’une province éloigné du califat, qui est loin d’être la plus prospère.

« - Pour mon calife, ma princesse et mon peuple, je ramènerais cette corne ! » lance d’une voix pleine d’assurance, le prince mal fagoté. Et d’un pas assuré et digne quitte la salle du trône.

Le calife bien que surpris devant cette réaction n’ose rien dire et laisse le jeune homme partir. Ce dernier, le prince Abu, sort du palais la tête haute, mais une fois arrivé dans sa tente  s’effondre et commence à se lamenter :

« - Mais qu’est ce que j’ai dit ! La princesse est très belle, je pourrais tenir la place de calife ! Mais partir à l’aventure pour retrouver un objet légendaire et affronter un démon ! Je dois être fou ! »

« - Non mon garçon, tu es loin d’être fou ! Juste jeune et insouciant ! » lui répond sa nourrice qui l’accompagne toujours. « Une vieille légende raconte que le djinns qui possède la Corne d’abondance se trouve à la source de cette oasis. Néanmoins la légende ne raconte pas comment affronter et vaincre ce djinns… »

Et c’est le cœur en peine que le prince Abu se met en marche, pour trouver la source de l’oasis. Après un jour de marche au milieu du désert de sable il rencontre un chameau.

« - Et toi le voyageur ! As-tu de l’eau à offrir à un chameau ? » lui dit le chameau.

« - Un chameau qui parle ? Et voila encore un coup du soleil ! »

« - Non je suis bien réel et j’ai soif ! Donne moi de l’eau s’il te plait ! »

« - Eh bien ma foi, même si ma gourde est à moitié vide, je suis ravi de te laisser boire dedans ! »

Une fois l’animal rassasié d’eau, il regarde notre prince et lui dit : « - Voyageur ta générosité t’honore, mais je n’ai rien à t’offrir en échange à part ce petit caillou blanc. Prends le donc, il pourras toujours de servir. »

Le prince, bien trop poli pour répondre quoi que ce soit, accepte le présent, et le range soigneusement. Après avoir saluer son nouvel ami, il reprend son chemin.

Lors du 2ème jour de marche, le prince abu tombe nez à nez avec un fennec, qui d’une petite voix lui dit :

« - Et toi le voyageur ! As-tu de la viande à offrir à un fennec ? »

« - Un fennec qui parle ? Et voila encore un coup du soleil ! »

« - Non je suis bien réel et je n’ai rien manger depuis longtemps ! Donne moi de la viande s’il te plait ! »

« - Eh bien ma foi, même si mes rations sont à demi entamés, je serais ravi d’en partager un bout avec toi ! »

Et le prince, prend un morceau de viande de son paquetage, le découpe et le donne au rusé des sables.  Le fennec une fois repu lui dit :  »- Voyageur ta générosité t’honore, mais je n’ai rien à t’offrir en échange à part ce petit caillou blanc. Prends le donc, il pourras toujours de servir. »

Le prince interloqué devant ce deuxième caillou blanc, n’ose rien dire, accepte le présent et le range soigneusement. Après avoir saluer son nouvel ami, il reprend son chemin.

Après une longue 3ème journée de marche, le prince entend une minuscule voix :

« - Et toi le voyageur ! As-tu un bout de tissu à offrir à un scorpion ? »

« - Un scorpion qui parle ? Et voila encore un coup du soleil ! »

« - Non je suis bien réel et j’ai eu chaud toute la journée ! Donne moi un bout de ton manteau s’il te plait ! »

« - Eh bien ma foi, même si mon manteau n’est composé que de lambeau, je serais ravi d’en partager un bout avec toi ! »

Et c’est ainsi que « cric-crac » le prince déchire un petit bout de son manteau et le tend au scorpion. Ce dernier lui dit de sa toute petite voix : « - Voyageur ta générosité t’honore, mais je n’ai rien à t’offrir en échange à part ce petit caillou blanc. Prends le donc, il pourras toujours de servir. »

Le prince commençant a être habituer aux animaux qui parlent et aux petits cailloux blancs, accepte le cadeau et le range soigneusement. Après avoir saluer son nouvel ami, il reprend son chemin.

Et c’est au crépuscule du 4ème jour de marche que le prince Abu arrive enfin à la source de l’oasis, et donc au repaire du djinn maléfique ! Et dans un grand coup de sirocco une silhouette hostile apparait devant lui !

« - Eh bien voyageur, que cherches tu à une heure si tardive et dans ce lieu si reculé ? »

Pris d’une assurance à toute épreuve le courageux voyageur répond « - Le djinns maléfique et la corne d’abondance qu’il garde ! »

« - Eh bien tu tombes bien tu l’as en face de toi ! Et pour la corne d’abondance, on verras ce qu’on peut faire après une tasse de thé… »

Le prince, conscient que le Djinns manigançait quelque chose, est très méfiant et dit : « - Eh bien d’accord, mais tu me fais le plaisir de m’accueillir chez toi, laisse moi donc te préparer ton thé ! »

Et juste avant de servir le thé à son hôte, le prince glisse doucement les trois cailloux blancs dans la tasse de son hôte. Le djinns boit le thé d’un trait, et avant même de se rendre compte que les trois petits carré blanc ne sont pas du sucre, il se retrouve en train de suffoquer et d’étouffer ! Entre ses suffocation, il supplie le jeune prince « - S’il te plait sauve moi ! Et je te dirais ou est la corne d’abondance que tu recherches ! »

Le courageux prince, n’étant pas un tortionnaire aide le djinn, qui après quelques maugréations et rechignements, lui remet la corne d’abondance.

La fin de cette histoire est comme le début, cousu de fil blanc : Le prince rentra victorieux au palais, se maria avec la princesse et eurent beaucoup d’enfants. La corne d’abondance fit le bonheur des citoyens pendant plusieurs générations.

Pourquoi on en entend plus parle de la corne magique et de ce pays si prospère de nos jours ? Bonne question ! Mais c’est une tout autre histoire… Pour dimanche prochain sans doute…

FIN.

bref je m’y suis pris comme un manche pour pondre ça… Va falloir que je fasse ça sérieusement pour dimanche prochain ! Et peut-être plus court aussi…

Bisouille les gens et bonne semaine !